Ufic

Il 2009 è appena iniziato. Ecco cosa ci aspetta, per filo e per segno.

Ariete. Visto che vi piace essere sempre al centro dell’attenzione, gradirete sapere che quest’anno la vostra testa verrà usata per sfondare svariate porte e portoni.

Toro. Uno studente finalmente capirà l’utilità della figura geometrica a voi associata.

Gemelli. Buone notizie per chi ha i genitori in punto di morte: vi perdoneranno di avergli rovinato la vita. A meno che non siate plurigemellari: in questo caso siete condannati a sentirvi stronzi per il resto della vostra esistenza.

Cancro. Se siete ascendente “al seno”, occhio: verrete debellato!

Leone. Siete già stato presidente della Repubblica, che altro volete? Condividete anche il segno zodiacale con Benito Mussolini. Insomma, smettetela!

Vergine. Uno di voi, in seguito all’ennesima battuta sul vostro segno zodiacale, farà una strage della quale Bruno Vespa parlerà per svariati mesi.

Bilancia. Considerandovi simbolo di una giustizia faziosa e politicizzata, l’attuale governo sterminerà voi e tutti i vostri simili. Se ne salveranno solo rari esemplari, cosa che farà arrabbiare Marco Travaglio che griderà allo scandalo per questi palesi esempi di parzialità ingiustificata.

Scorpione. Sfogliano un catalogo di biancheria intima avrete un colpo di fulmine e vi innamorerete della modella. Cercate su Wikipedia informazioni su di lei e scoprite che è davvero la donna che fa per voi. Purtroppo però quando riuscirete a trovare il modo di conoscerla, scoprirete che la voce di Wikipedia era incompleta e non diceva che lei è morta da 20 anni.

Sagittario. Scoprirete con raccapriccio che la guerra in Afghanistan non è ancora terminata e che anzi Barack “Meno male che doveva salvarci” Obama vuole aumentare le truppe lì dislocate. I più sfigati di voi scopriranno anche che nonostante la crisi il governo Italiano ha aumentato le spese per la missione in Afghanistan. Perché proprio voi? Ve l’ho detto: perché siete sfigati.

Capricorno. Vincerete al Superenalotto ma visto che siete tanti guadagnerete solo 1 euro a testa. Uno tra voi scoprirà anche a chi ho rubato questa battuta: egli vincerà una stretta di mano da me medesimo.

Acquario. Vostro figlio deciderà di diventare un idraulico, il che è una gran cosa, visto lo stato disastroso delle Università e della Ricerca italiana.

Pesci. Caro Joe, finalmente quest’anno ti proporranno un nuovo film, non ti preoccupare!

A mia parziale discolpa posso dire solo che ho preparato due esami universitari e non ci sono più abituato .