Genitore ansioso

“Non salire sull’altalena! Non andare lì, cadi! Non andare là, ti fai male! Oddio oddio oddio!”.

Per carità, un atteggiamento comprensibile. Se vivi in Afganistan.

Papà omofobico

“E’ tutta qui la tua forza? Su, dimostrami cosa sai fare, pappamolla!” (rivolto al figlio maschio, ovviamente)

Cos’è, nel XXI secolo hai ancora paura di avere un figlio frocio? Lo sai che un vero uomo dovrebbe lavare i piatti?

Genitore con problemi col partner

“Guarda: tuo figlio sta facendo [qualunque azione che comporta violazione di leggi etiche o civili]“.

Toh,  a me risulta che quella volta a letto eravate in due…

Genitore sadico

“Devo fare un attimo un salto in quella gelateria dove si è rotto il freezer e stanno regalando gelati a tutti i bambini. Mi raccomando: tu stai fermo, non toccare niente e non dare confidenza a nessuno!”

Genitore ricattatore

“Se fai il bravo, ti do’ X”

Con X direttamente proporzionale all’età e tendente all’infinito.

Genitore scaricabarile

“Se non la smetti guarda che il negoziante si arrabbia e ti sgrida!”

Una volta ho avuto la fortuna di sentire il negoziante replicare: “Non è vero, bimbo. Non sono mica così cattivo, io. E’ tua madre che non vuole che tocchi il mio bancone. Per me puoi fare pure…”

E per finire…

In generale, chi parla del proprio figlio senza chiamarlo mai per nome ma solo con espressioni tipo Il mio o Il bambino. Potevi lasciarlo dov’era in ospedale, eh.

Poi c’è quella massa, su cui non mi sento neanche di riderci sopra, di genitori, soprattutto mamme, soprattutto meridionali, soprattutto giovani, con l’eterna faccia da Mio figlio mi ha rovinato la vita e suo padre non è da meno.

Non portare via un sasso dalla Toscana

Da un mio recente sopralluogo all’Isola dell’Elba ho potuto constatare che lo skit di Maurizio Crozza sull’album Cicciput di Elio e le storie tese si basa su una storia vera .

Sono dunque alla ricerca di qualcosa di buono fatto dal Governo Berlusconi. Ancora non sono riuscito a trovarlo ma non demordo.

E dire che ho cercato anche tra le cose meno importanti eppure anche lì un disastro.
Ad esempio, nel silenzio generale, il nostro governo ha nuovamente reso legali le pubblicità attraverso chiamate telefoniche.

Lo so che con la devastazione attuale è poca cosa, però mi inizia a pesare quella chiamata al giorno di cui sono vittima dalle simpaticissime lavoratrici dei call center di Wind (compagnia alla quale pertanto sconsiglio di avvicinarsi).

Tra l’altro so che vita e lavoro di merda sono quelli di un precario ad un call center, quindi non me la sento neanche di litigare con loro (e su questo certo Wind e soci ci marciano).

Ecco dunque da oggi in poi vari modi con cui risponderò alle loro telefonate, nella speranza di divertirmi almeno un po’ e un po’ far passare la giornata anche a loro:

• Risposta drammatica. Non sono interessato a nulla ormai, tra l’altro sono molto occupato: devo andare un attimo a suicidarmi.
• Risposta folle. Oh no, ancora quelle voci! Vi prego fatele smettere!
• Risposta classica. Mi dispiace non posso stare al telefono, devo scappare: ho lasciato mia nonna sul fuoco (copyright Kyo)
• Risposta telematica. Ha appena raggiunto il servizio di risponditore automatico del cliente (voce brutale on) Vincenzo Carnazzo (voce brutale off). Se vuole smettere di tartassarlo di telefonate prema 1. Se vuole che il cliente ingoi la sua scheda SIM Wind e quest’incubo cessi per sempre prema 2. Se è rimasto interdetto, si prega di riagganciare.
• Risposta carfagna. Lei dalla voce sembra una ragazza molto carina, ma si renderà anche conto che mi sta chiamando una volta al giorno nonostante io sia sposato e non sia interessato a ulteriori coinvolgimenti sentimentali. Capirà quindi perché ho avviato una denuncia per stalking nei suoi confronti…
• Risposta Dylan. When will you stop to break my balls? The answer is in the Wind…

Ariete. Visto che vi piace essere sempre al centro dell’attenzione, gradirete sapere che quest’anno la vostra testa verrà usata per sfondare svariate porte e portoni.

Toro. Uno studente finalmente capirà l’utilità della figura geometrica a voi associata.

Gemelli. Buone notizie per chi ha i genitori in punto di morte: vi perdoneranno di avergli rovinato la vita. A meno che non siate plurigemellari: in questo caso siete condannati a sentirvi stronzi per il resto della vostra esistenza.

Cancro. Se siete ascendente “al seno”, occhio: verrete debellato!

Leone. Siete già stato presidente della Repubblica, che altro volete? Condividete anche il segno zodiacale con Benito Mussolini. Insomma, smettetela!

Vergine. Uno di voi, in seguito all’ennesima battuta sul vostro segno zodiacale, farà una strage della quale Bruno Vespa parlerà per svariati mesi.

Bilancia. Considerandovi simbolo di una giustizia faziosa e politicizzata, l’attuale governo sterminerà voi e tutti i vostri simili. Se ne salveranno solo rari esemplari, cosa che farà arrabbiare Marco Travaglio che griderà allo scandalo per questi palesi esempi di parzialità ingiustificata.

Scorpione. Sfogliano un catalogo di biancheria intima avrete un colpo di fulmine e vi innamorerete della modella. Cercate su Wikipedia informazioni su di lei e scoprite che è davvero la donna che fa per voi. Purtroppo però quando riuscirete a trovare il modo di conoscerla, scoprirete che la voce di Wikipedia era incompleta e non diceva che lei è morta da 20 anni.

Sagittario. Scoprirete con raccapriccio che la guerra in Afghanistan non è ancora terminata e che anzi Barack “Meno male che doveva salvarci” Obama vuole aumentare le truppe lì dislocate. I più sfigati di voi scopriranno anche che nonostante la crisi il governo Italiano ha aumentato le spese per la missione in Afghanistan. Perché proprio voi? Ve l’ho detto: perché siete sfigati.

Capricorno. Vincerete al Superenalotto ma visto che siete tanti guadagnerete solo 1 euro a testa. Uno tra voi scoprirà anche a chi ho rubato questa battuta: egli vincerà una stretta di mano da me medesimo.

Acquario. Vostro figlio deciderà di diventare un idraulico, il che è una gran cosa, visto lo stato disastroso delle Università e della Ricerca italiana.

Pesci. Caro Joe, finalmente quest’anno ti proporranno un nuovo film, non ti preoccupare!

A mia parziale discolpa posso dire solo che ho preparato due esami universitari e non ci sono più abituato .

La profezia di Nostradamus continuava dicendo che, dopo il papa nero, sarebbe arrivata l’Apocalisse.

Barack Obama e uno dei cavalieri dell'apocalisse (Fonte: Ansa)

Ed effettivamente… è o non è l’Apocalisse per i fondamentalisti bianchi?
Pensate a quel povero Berlusconi, così fragile, sempre forte con i deboli e debole con i forti, che ora si troverà costretto a strisciare ai piedi un negro abbronzato democratico. Solo i più insensibili di voi potranno ridere di questo dramma.

Scherzi a parte, Obama non è Superman. Forse non avrà la forza per un cambiamento reale, forse si dimostrerà un Sergio Cofferati pezzo di merda, forse verrà ucciso al più presto. Questo in fondo poco importa.
Quello che importa è che ha dimostrato (il suo simbolo più che lui in carne e ossa) ai pessimisti di tutto il mondo che la gente vuole ancora sognare, vuole ancora cambiare, anche quei deficienti degli americani, nonostante tutto.
Basta incanalare bene quest’anelito e non lasciarlo nelle mani esclusive dei Silvi di turno.
E non aspettare che arrivi l’Obama di turno a salvarci: sarebbe troppo comodo.

Fin qui, solita maleducata routine che contemplo ogni giorno dalla tranquillità della mia bici.

Ma stavolta c’è un aggiunta.
L’autista del furgone “intrepido” chiama l’autista del furgone in attesa e appena questi si gira gli grida “Sei un fifone!”. L’altro ha lo sguardo interdetto. Preso alla sprovvista e incerto se avviare una lite o meno, replica un banale “Prego?”.
E l’intrepido, sempre più intrepido: “Dai… ‘Sei un fifone!’… Hai presente? ‘Ritorno al futuro’, la scena quando sono tutt’e due al semaforo… Michael J. Fox… ‘Ritorno al futuro’, hai presente? Vabbé niente, dai…”

Quando era nata, la norma era rivolta soltanto ai rumeni che vivono in Italia, ma l’Unione Europea, pur essendo agosto, aveva montato su un casino dicendo che era una norma razzista. E così, per dissipare i malumori, il Governo ha deciso di ampliare la norma a tutti i maschi maggiorenni che attraversano il Bel Paese. Questo è bastato a placare gli animi europei.

La cosa ha destato qualche dissapore all’interno della maggioranza, in particolare tra le fila della Lega, che vorrebbe mantenere la nomea di avercelo duro.
A rassicurare tutti è intervenuto però Silvio Berlusconi:

“La norma è nata a causa di un refuso, provvederemo presto a cancellare il decreto, intanto però c’è da obbedire, quindi sù, all’opra!” (applausi)

Gianfranco Fini ha espresso comunque apprezzamento per il coraggio del premier e ha dato dell’antisemita a chiunque si opponga a questa super circoncisione di massa.

Apprezzamenti, anche se moderati, anche da parte del leader del Partito Democratico Walter Veltroni:

“Non siamo proprio convinti dell’efficacia di questa scelta, ma accogliamo con soddisfazione l’apertura che il governo ha dimostrato nei confronti dell’Unione Europea e degli ebrei. In nome del dialogo io stesso ho provveduto ad evirarmi giusto poco fa. Anzi, se volete scusarmi, andrei un attimo in ospedale…”

Le repliche di Rifondazione Comunista, Comunisti Italiani, Sinistra Democratica ecc. non sono ancora pervenute, un po’ perché gli esponenti sono impegnati in cinque congressi diversi per valutare come questo nuovo decreto impatterà sulla vita dei lavoratori precari e un po’ perché nessun giornalista li ha degnati di un’intervista.

Uniche voci fuori dal coro quelle dell’Italia dei Valori, che tramite il loro portavoce Antonio Di Pietro maliziosamente si chiedono

“Ma perché nessuno della maggioranza ha ancora attuato questa norma su di sé? E’ palese che ormai viviamo sotto dittatura!”

Non si è fatta attendere la replica di Anna Finocchiaro del Popolo delle Libertà Partito Democratico:

“Non capisco questi sciagurati che si scagliano continuamente contro Silvio Berlusconi. E’ ovvio che la maggioranza non è tenuta a rispettare il decreto legge: il dolore fisico che subirebbero impedirebbe loro di governare serenamente.”

Repliche anche dalla maggioranza stessa. Ignazio La Russa, tra i tanti, commenta:

“Non capisco neanche cosa c’entrano i riferimenti alla dittatura: nemmeno nei film di Woody Allen i dittatori hanno mai dettato leggi così assurde.”

1. Una volta tagliato il cordone ombelicale, un figlio¹ è un’entità persona in tutto e per tutto separata dai propri genitori e come tale va considerata e rispettata.
2. Conseguentemente, ogni opinione del figlio, se argomentata, è di per sé stessa valida anche quando discutibile.
3. I genitori, singolarmente e come coppia, devono ricordare sempre che essi esistono a prescindere dal proprio figlio, che non deve mai e per nessun motivo diventare unica ragione di vita.
4. I genitori sono tenuti, al meglio delle loro possibilità e risorse, ad aiutare il figlio a crescere e a trovare i propri interessi e a coltivarli. Tale diritto del figlio vale anche qualora i suoi interessi non siano quelli (reali o aspirati) dei genitori.
5. I sacrifici fatti dai genitori per il figlio non possono mai essere rinfacciati, né usati per imporre alcunché su di esso. L’unico modo che un figlio ha per ricambiare è fare a sua volta sacrifici quando egli stesso diverrà genitore².
6. A volte i genitori sono costretti a imporre determinate scelte a un figlio. Il figlio è tenuto a rispettare tali imposizioni se e solo se i genitori sono in grado di argomentarle e ci sia coerenza tra ciò che essi dicono, ciò che essi fanno e ciò che essi impongono.
7. Il figlio diventa comunque slegato dalle imposizioni dei genitori non appena si separa in modo definitivo (fisicamente ed economicamente) da loro.
8. I genitori, che per natura non sono sempre in grado di essere obiettivi nel rapporto con il proprio figlio, sono invitati (ma comunque non obbligati) ad ascoltare periodicamente opinioni di persone terze (emotivamente più distanti e di conseguenza potenzialmente più imparziali) su tale argomento. Se necessario, tali persone terze sono invitate a rammentare gli articoli di tale documento. I nonni, in quanto a loro volta emotivamente coinvolti, non sono molto indicati a interpretare il ruolo di persone terze.
9. I genitori sono tenuti a ricordare sempre che le dimostrazioni di affetto, verbali e non verbali, valgono sempre incommensurabilmente di più di qualsiasi aiuto materiale.
10. Ogni modifica ai precedenti articoli (fatti salvi l’articolo 1 e 10, non modificabili) va effettuata caso per caso, di comune accordo tra genitori e figlio.

¹ Il maschilismo della lingua italiana rende necessario (salvo lunghi e scomodi arzigogoli) l’uso della parola figlio anche in caso si tratti di figlia. Qui e nel resto del documento si intende il termine figlio in senso sia maschile che femminile. Inoltre è da intendersi, in caso di più figli, anche al plurale.
² Liberamente ispirato a “Indovina chi viene a cena?”

I Walk Show
Candidati intervistati, mediatore e pubblico si ritrovano nella piazza di una città e partono tutti insieme: l’intervista avviene durante una sessione di jogging. Il tutto può essere ripreso con una webcam, un telefonino o una telecamera: l’effetto è tipo Blair Witch Project.
Pro: Per via del fiatone, tutti parleranno poco, limitandosi a dire l’essenziale.
Contro: Il Partito dei Pensionati partirebbe troppo svantaggiato.

I Folk Show
I candidati vengono intervistati da una serie di burini. Le domande sono su livelli come “Ma lei che me risponne se le dico de pijarsela ‘nder cu?”1, “Mi laur dala matina a la sera, ti che fai? Va’ ciappa ‘i rat?”2 o “Ma ma presenti ‘a Prestigiacomu? Minchia quantu mi fa sangu…”3.
Pro: Adatto ai giorni nostri
Contro: Adatto ai giorni nostri

Cock Show
Visto che gran parte delle risse televisive odierne sembrano una gara a chi ce l’ha più lungo, perché non esplicitare la cosa? I candidati vengono denudati e devono affrontare la prova del righello. Per le quote rosa si può pensare allo scandaglio.
Pro: Non si sa, ma se vengono trasmesse cose come Porta a Porta o Amici, vuoi che non ci sia spazio per un programma del genere?
Contro: La Lega Nord partirebbe troppo svantaggiata (si sa che chi millanta…)

I Bernard Shaw
Enrico Ghezzi intervista i candidati con domande tipo “Chi di noi sà quello che deve fare? E sapendolo, si sarebbe disposti a farlo?”.
Pro: Sicuramente innovativo
Contro: Rifiutato dagli sponsor

¹ “Lei cosa mi risponde se la invito a fare sesso contro natura?”
² “Io lavoro tutto il giorno, tu cosa fai, opere di derattizzazione?”
³ “Me la presenti la Prestigiacomo? Mi suscita scompensi ormonali…”